虹色らいん

相変わらず気持ちの整理がつきません。



というのも、結局はまだ別れていないのが現状です。
ただ、逢うこともしていません。

連絡も極端に減り、彼と「恋人」であることは。
「本当」であるかどうかは全く持ってわからないのですが。


たまに電話したりすると「彼女」であることを認識させてくれます。

結果的に「まだ」別れていないだけで。
「いずれ」別れることは明白なのに。
お互いにずるずるとしているというのが現状なのでしょうか。

すっぱり別れるには惜しいと考えているのは私なのか彼なのか。


あの4/1のデート。
結局、なにもいえないまま進展も、好転も、なく。
むしろ後ろに転がることも、まったくなく。
現状を維持する状態です。

どのみち今月も会うことはないので、もしかしたらこのまま連絡が途絶えるときがくるんじゃないかなと
考えています。

結局私がどうしたいのか…
自分の中で、時間がたてばたつほど、解らなくなってきている。という哀しい結果だけが残っていて。

悩みは尽きることなく増えているかんじですねー。

駄目に拍車がかかってる（汗）
はー。どうしましょ（汗）

誰かと、別れることが、こんなに哀しくなるなんて。
こんなに切なくなるなんて。

考えたことなかった。



いることが当たり前で、
当たり前すぎて、

なんにも考えてなかったんだなーって。
本当に考える。


古い歌で
「何も言えなくて…夏」っていう歌があるんですが。

彼にとって、そう思ってもらえる「彼女」であったらいいな。


１日まであと、６日。

私は強い女じゃない。

だから強い女を演じてきた。

だから、涙を見せるのは、一人のときか。

彼のことで、彼のまえで。
もしくは彼の声を聞きながら。

そんなときだけだった。

この１年半は特に、仕事のことで泣いたこともあったけど、そんなのは数回だけで。
他は殆どが彼との電話口で、辛いよとか、哀しいよとか。
そんな感じだった。

彼についてが一番多く泣いたかな。

彼の声じゃないと、泣けなくなってた。



意地っ張りで、強がりで。
泣き虫なくせに、泣かない女。

可愛気のかの字もないような、そんな私を。

それでも彼なりに大事にしていてくれていたみたいで。


彼のことを思うと、今でも哀しい。
辛いし、苦しい。

タイムリミットはあと１週間。

４月１日に、彼と会う。

最後にキスぐらい、したいなーって気持ちがないわけじゃないけど。
手ぐらいつなぎたいなって。気持ちがないわけじゃないけど。

「友達」として過ごす日だと決めたから。
となりを歩くのも最後だと思うから。

精一杯笑顔で
元気に、楽しくデートしよう。

３年目を迎えられなくても。
私は楽しかったって、笑えるから。

いつも、別れ際に言ってた

「またね、おやすみ」

って言葉も。


「バイバイ。」

って言うから。


また、私は一人でしか
泣けなくなるけど。
もう、大丈夫だよ。

ありがとう。
ほんとに、ありがとう。

「別れない？」
そう、切り出された電話。

きっと大丈夫。
頑張れる。
そう感じた、次の日の電話。

ずっと、別れようか。
別れないでいようか。
考えていたのに。

優しい言葉をかけてくれた、次の日。
３時間の花見をした、２人でいる時間なんて５分もなかったけど。

また、一緒にいられる。いようと思えるって思った瞬間の出来事だったんだ。

だけど。


けど、すがっちゃった。


泣いて、やだって。

たとえ付き合っていたとしても、気持ちはかわらないよ、って言われたのに。
それでもいいって。

なのにね。
前と変らないの。

付き合っているときと、なんら変らずに。
電話もメールも来る。

「好きなのか、どうかわからないんだよ。」って優しく言われたって。
「キライじゃないんだ」っていわれたら。
「分かれたら、寂しいし、哀しいよ」って言われたら。

一緒にいたいに決まってる。


だったらわかれなくちゃ良いのにって。

泣いて、泣いて。縋って。怒って。

「負けたよ。折れてあげる」って言われたときは３時間もたってた。


「大切だけど、ソレが好きなのかは解らない。」

そんなのないよ。

キライだっていってくれれば良いのに。
じゃぁそうとってくれて構わないとか。そんな言葉がほしいじゃなくて。

「好きな子できたから」って一言言ってくれれば。

仕方ないっていえたのに。



あれから１週間たって。


付き合ってるときと少しも変らない態度に
「なんで？」って思いが募る。

別れようって思うくらい
思いつめたのに？
別れようって思うほどに
考えたのに？

なんで、「映画に行こうか」「いっしょに行く？」「今なにしてるの？」なんて聞けるんだろう。いえるんだろう。
もう、デートなんてしなくて良い。
もう、電話も頻繁にいらない。
私だって、少し考えたい。

きっと、あんな話しをした後だから、気まずいと思って。
しばらくメールも電話もしないようにしようとおもったのに。
だから会うのも。よそうと思ったのに。

だから逢うのを調整してるんだと思ったのに。


私が会うのを一回断ったから？
だから、別れようって言って試したのかな。

「好きって言ってもらっても、なんて返していいか解らない。」
「オレは好きだって言えない。」
「ごめんね。」

そんな言葉ばかり、くれたのに。

最後にはウワキ未遂みたいな、彼女のことを話して、アレはもう笑い話だよといったら、スッキリした声を出して。
笑って、「お前には敵わないよ。勝てる気がしない！」と笑いながら言ったね。

結局ひっかかってたのは「例の彼女」のことなのかな。


私は、彼の考えてることなんて、これっぽっちも解らないよ。

君はどうしてそんな態度を取れるの？
泣いて縋ったけど、今の私の心は不安定で。

やっぱりこのまま別れてた方が良かったのかもしれないなんて、考えてしまって。

信じられない。
自分に自信がもてない。
私は彼の傍にいていいのかな。

今の私は、”スキ”だと、胸を張っていえないかもしれない。


離れるのは哀しい。
離れるのは辛い。

一緒にいたい。
触れ合いたい。
笑いあいたい。

だけど、
少し前から、私とあなたはそんな事すら出来なくて。

一緒にいることも。
触れ合うことも。
笑いあうことも。

なにもかも、叶うことはなくて。

私も、一緒にいたいという気持ちを押し付けていたのかもしれないけれど。



気持ちの整理をつける為に
少し、距離が欲しいと思った矢先に

いつもは私からしているデートの誘いは
彼からのもので。


それは、もしかしたら
「やっぱり…」って話しなのかもしれない。

でも、覚悟は出来てるんだ。



私はこの間、泣いて縋った。
別れたくない。
一緒にいたい。
スキだから。
キライじゃないなら一緒にいたい。
我慢する。
ワガママも言わない。

そうやって、あなたに縋って。

変らないよって宣言されてるのに。
だったら待つ。
そう言って、３時間近くも平行線で。


だから私からは
別れるなんていえないから。

次に

「別れない？」

そう聞かれたら。

「もう、無理だよ。」

「別れようよ。」

そう言われたら。


「そうだね。」

そう言おうって決めてる。

見っとも無く、脇目も振らず。
一緒にいれば変われるかもしれないじゃないか。
嫌な未来より、いい未来を考えようよ。

そんな言葉をかけたあの時みたいに
哀しい声を上げないで。



笑顔で、彼を見送れるように。

「仕方ないかーっ」て。

夢の為に頑張るんだよ！

って。

あんた身体強くないんだから、気をつけてね！
タバコとお酒は控えるんだよ！

って。
笑っていえるように。

大好きだった。そうやって、涙なんて見せないで。そう言おうと思う。

彼の負担にならないように。
彼の心に罪悪感が残らないように。
いい思い出だったって。
幸せな２年間だったって。
ありがとうって言えるように。

２度と、一緒にはいられないだろうけど。
彼の中でもいい思い出になれるように。
潔く、さよならを言おうと思う。


未練がないわけじゃないけど。
きっと新しい恋が出来るとおもって。

彼にも、いい彼女が出来ることを祈って。



哀しいけど、苦しいけど。
泣きたいけど、辛いけど。
醜い心をひた隠して。

そんなものは、微塵も見せずに。


「バイバイ。またね。」

女優の卵だよ。
ソレぐらいは
それくらいのウソは。
しっかりつくから。


その日が、近いと
私は気付いてる。


私たちの、２年間は無駄じゃないよ。
無駄なんかじゃなかった。

ありがとうって最後に言うから。

そのときは、あなたも笑顔でいて、ね？

いやね。


あたし、ちゃんと彼の事好きかもなー+.(o´∀｀o)゜+.゜



と




思い始めてたときの事件ですよ。
奥さん。









あー。



姉さん事件です！

浮気告白。




いや、別にセックスしますたという告白ではないけれど。

彼と二人でお昼を食べ。
彼と（彼の行きつけの）飲み屋に行き。
彼とそこで朝まで呑み。
朝マックして帰宅させたようです。




浮気ですよね。




さて。
どうしたものか。

親友に、３人では会いたくないって言われました。


さすがに自分が大切にしている彼氏を
そんな風に言われたら哀しい。

触られるのも嫌みたいです。

頭を撫でたり、くすぐったりしかしないのに。

そりゃ、撫でられるのは嫌かもしれないけど

本気で嫌がってるから辞める様に言ってって親友の彼氏に
しかも親友の携帯でメールされた。

なんで？


私だってあんたの彼氏のこと好きじゃないよ！
と

いってやりたい。

言われたらやだね。
私も言ったことあるけど。
キライっていうか好きじゃないって。


苦手だって。


でも、３人で会いたくなくても、
私はなんにも言わなかったけどな…

ギリってそういうものじゃないのかな。

さよならバイバイ
元気でいてね


何気ない挨拶に
溢れてる
ありがとう








迷ってる

すでにいることが当たり前で
なのになかなか会えなくて

距離があるはずなのに変わらず、

好きなのか
わからず

家族みたいに
友達みたいに


恋人である気がしない。


恋心なんとうに消えうせてる。



一緒に居るいみがあるのかな。

恋人である必要はあるのかな？


会えないことに悲しみや淋しさを感じることもなくなって来ていて。。



わかんない。
わからない。


恋人ってなんだろう。

彼は、基本的に毎日メールや電話をしてくれる。

特別なにがあるわけでもないけれど、たわいのない話しをする。

例えば、テレビで誰が出てるとか、話題はなんだとか、映画がどうだとか。

でも、あまり未来ね話しは好きじゃないみたいで

イギリスに行きたいねとか、プールに行きたいのとか。いつか○○がしたいねというようなのはあまりノリが良くない。

メールも、私にしか送っていないのかとおもえば、たいていネタ的なものはたくさんの中の一人だったりする。


マメといえばマメなのだけど、二人だからな会話は案外少ないようにおもう。

だからといってそれが嫌かと聞かれればそんなことは…日によるんだけれど(笑)



みんなはどうなんだろう。

私たちにとって普通な出来事は、かなり世間からずれているから…ぜひその辺りをきいてみたい。


なんて思う今日このごろ。

ことしのバレンタインは諦めることにしました。

んー、なんというか。
チョコじゃないものをあげるよ。

あなたと過ごした２回目の冬を
春を待つ、この時期を。


お返しにもらえるものは、きっと嬉しい物だと信じてる。